Передача на ТВ про любовь

Анекдоты (Хорошо забытое старое)

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:

—Вот вы когда-нибудь любили?

—Да, у меня были Петя, Вася и Федор!

—Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!

—Вот этот горб и сломанная нога — память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5-го этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы — свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!

Ведущая:

—А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть — это доказательство вашей любви к Феде?

—Нет! Это доказательство его любви ко мне!

—Яша, вы случайно не шахтер?

—Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

—Журналист спрашивает у председателя колхоза:

—Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?

—Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

—Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа «Корни» решили спеть вместе. Проект будет называться «Корни валерианы».

—Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

—Сколько дурака ни бей — умнее не будет. Зато опытнее.

—Комсомолец Миша X. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.

—Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.

—Записка на рабочем месте: «Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах, и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами».

—Окулист после крутого бодуна тычет указкой:

—Какая буква? Пациент: -П!

—А это какая? -А!

—А это?

—Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия — наш рулевой!»

—А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!

—И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

—Разговор в Одессе:

—Сема, ты куда?

—Нет, Моня, я домой!

—Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.

—Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

—В аптеке:

—У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?

—Есть. Снотворное.

—Хроника происшествий.

—Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории России. За минувшую ночь переведено стрелок — 104, пробито стрелок — 81, отбито стрелок — 33. Братва принимает все необходимые меры для предотвращения бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются.

—Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:

—К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман. Расстроенная дама:

—Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?

—Редактор, со вздохом:

—Ну что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

Мужик икнул:

—Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:

—Наверное, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу ни давали, он ее делал вмиг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник:

—Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?

—Жена:

—Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается
один!!!

—Муж—жене:

—Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

—Объявление в газете в разделе «Услуги»: «Оказываю яростное сопротивление!»

Учительница:

—А где наш классный журнал?!
Вовочка:

—Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!!!

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь, бежит, хватает первого вышедшего за ворота работягу:

—Быстро... что с боссом?., какова реакция коллектива?

—Хозяину стало плохо на утреннем совещании, — начинает работяга. — Ну, ясное дело, сразу примчалась «скорая», отвезла его в аэропорт. На личном самолете его быстренько доставили в лучшую европейскую клинику. Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.

—Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Говорить «дурак» — неполиткорректно. Надо говорить «человек с гуманитарным складом ума».

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:

—Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.

—Не поеду я никуда. Кто она такая?

—Вон, видишь, в третьем ряду сидит.

—Такая страшная? Нет, ни за что.

—Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.

—Нет и нет.

—Ну надо... для общего дела.

Короче, уговорил. На следующий день опять к актеру подходит режиссер:

—Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.

—Ни за что!

—Очень надо!

—Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!

—Как импотент? А как же вчера всю ночь?..

—Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

—Во мне умирает гений!

—Почему ты так решил?

—По запаху...

—Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле.

—Да, зайка...

—Хорошо...

—Ща подъеду, заберу...

—До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

—Пока ребенок не начнет кусаться.

—Дорогой, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз $ 10000000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.

—Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

—Ваша честь, на шкатулке было написано:
«Вскрыть после моей смерти».

—Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. Тогда
есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!..

Девушка на приеме у гинеколога. Он:

—Дорогая, все нормально, только объясните — почему у вас спиралька на шее?!

Наоми Кэмпбелл — человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон...

В Белом доме раздается телефонный звонок. Трубку снимает Моника Левински:

—Алло!

—Здравствуйте, я хотел бы услышать госпожу Левински...

—У аппарата!

—Передайте ей, пусть она оторвется от аппарата и подойдет к телефону!

Над вратами ада красовалась надпись: «Оставь надежду всяк сюда входящий!» Под вратами толклось несколько миллионов Надежд...

Звонит мужик в морг:

—Алло, к вам Иванова И.И. поступала?

—Сейчас посмотрим... Да, поступила — сегодня утром...

—И как она?!

—Почему среди женщин мало пилотов?

—Уж очень боятся залететь.

—О! Сегодня вечером репортаж с чемпионата мира по футболу, правда, поздно.

—Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?

—Почему же? В перерыве и завлечешь...

—Я к вам в постель буквально на минутку...

Мужик приходит домой пьяный. Жена говорит:

—Пил!

—Не пил.

—Да ведь пил, признайся!

—Не пил.

—Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?

—Не пил.

—Хорошо, скажи «Гибралтар».

—Пил.

—Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: «На Тихорецкой весь состав отравится».

—Хорошему коту и в декабре март.

—Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

—Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

—Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

—У нас все делается неспроста. Вот если б еше не сдуру...

—Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

—Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет, водку. И наутро ему снова будет плохо..

—Что жизнь?

—Эффект побочный от занятий сексом...

—В детском саду мальчик говорит девочке: .

—Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!

Девочка в шоке:

—А для чего нужна ленточка?

—Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу «Расчет окончен!».

—А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

—Да ты просто счастливчик!

—Да... И больше уже не уезжала...

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на получение прав. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:

—Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

—Мужик, возмущенно:

—Как это не сдал, если я даже не ехал еще?!

—Экзаменатор:

—А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара». К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая ...! К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая ваш стаж работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать домой с работы по одной детали в день и собрать себе самовар самостоятельно». Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем саду стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».

Юбилей КГБ: вчера нам стукнуло 75.

—Ну как?! Верку уговорил?

—Да еле уговорил, чтобы отстала!

—Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра. И унитаз вдребезги!

—Вопрос: Кто на свете всех белее, всех румяней и милее? Ответ: САЛО!!!

—Как по-грузински будет «кубик-рубик»?

—Квадратик-шмадратик.

—А как будет «Ну, погоди!»?

—Погоди, ну!

—Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

—Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?..

—Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Народная примета.

—Упавший на пол ножик — придут в гости друзья, упавшая на пол вилка — придут подруги... Упавший на пол степлер — придет налоговая...

—А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

—А она что?

—А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

—Мужик — самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:

—Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа, метни в окно гранату!

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых, скучных миллиардеров.

—Слонов дрессировать просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от
неожиданности садится.

—Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

—Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

—Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли если бы у вас было двести долларов?

—В косметический.

—О, спасибо большое! Побежал искать жену!

—Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

—Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.

—Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Объявление: «Минирование автомобилей от угона!»

Страховая фирма «Взлет»

Женская логика: если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил — тебе не хватает чуткости.

—Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались

ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:

—Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!

Приятель удивленно:

—Какие например?

—Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

—С вас 200 рублей.

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

—Почему 100?

Чукча:

—Ты, однако, тоже ехал.

У него было так мало мозга, что он мог смотреть в замочную скважину двумя глазами одновременно...

—Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Подлесное?

—Пятьсот рублей.

—Вот тысяча, вези!

—А сдачи?

—С дачи — не надо!

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.

—К сожалению, свободных номеров нет! — отвечает ему администратор.

Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:

—Минуточку! Подождите! У нас, кажется, есть один свободный холодильник в ресторане!

—Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев — не хотел перебивать..

—Хочешь мороженого?

—Нет, я нормального хочу!

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:

—Дорогой, я оставила машину на улице.

—А почему ты не поставила ее в гараж?

—Это невозможно, милый: на улице темно и трудно собрать все детали.

—Развод оказался гораздо дороже, чем брак... — говорит адвокату недовольный клиент.

—Но ведь и удовольствие от этого будет гораздо длиннее, — утешает его адвокат.

—И ты веришь в судебные ошибки?

—А как же. Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

—И когда мне стало так плохо, как не было еще никогда — я услышал голос Бога, который сказал:

—Радуйся тому, что есть, ибо может быть еще хуже!

—И я радовался... И было еще хуже...

—Мужик, просыпаясь утром, раздраженно:

—Ну вот! Я опять должен воз вращаться в этот жестокий, не справедливый мир, где я так и не
стал президентом!

—Папа, у меня для тебя хорошая новость!

—И какая это новость, сынок?

—Ты не зря застраховал свой автомобиль!

Два эстонца едут на телеге, и один вдруг говорит другому:

—О! Смотри, похоже, это рука Уно.

—О да, — отвечает второй.
Через несколько минут первый снова говорит:

—О! Смотри, это голова Уно.

—О да, — отвечает второй.
Через какое-то время первый говорит:

—О! Смотри, это рука Уно.

—О да, — говорит второй. — Надеюсь, с ним ничего не случилось?!

Парень с девушкой подходят к лавке с мороженым. Парень протягивает продавщице рубль и говорит:

—Нам два мороженого по 10.

Девушка:

—Я что-то не хочу...

Парень:

—ТОГДА ОДНО ЗА СОРОК ВОСЕМЬ!

В кафе заглядывает бомж.

—Всем шампанского!.. А я потом допью...

Идет парочка влюбленных по парку. Он хочет ей цветы купить — закрыто. Мороженое — выходной. Пирожок — вообще киоск снесли. Только вывеска: «Курить и плевать запрещается, штраф 50 руб.». Он:

—Плюй, дорогая, я угощаю!

—Ой, тетя Фаня! Мама как раз сказала, что только вас нам и не хватало!

Разговаривают двое налоговых инспекторов. Один говорит:

—Слушай, у нас с коллегами есть повод кое-что отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?

—Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...

—Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

—Могли, ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...

—Двадцать лет строгого режима!!!

—Настоящий богатырь — он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — ...конь.

—Ты кофе будешь или без?

Как говорят в мужской балетной школе — одно другому не мешает...

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку! Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...

—У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

—А как у нее с ЭТИМ???

—С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

—Не сиди сложа руки... Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

—Одинокая дама познакомится с немолодым неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

—Будешь ныть — начну изощряться...

Из реальной домовой книги: "Унитаз — лицо хозяйки!»

Телефонный опрос:

—Вы уплатили в этом году налоги? Если нет — звоните 02. Если да - звоните 03.

—Вчера у нас в школе должна была быть контрольная по пению — но школу заминировали, было семь звонков... Пятерых я знаю — но кто еще один?!!

—Хозяйка — гостям:

—Ну зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

—Водитель механику:

—Да что это такое?! Если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!

—У вас есть краска для волос свой кобылы?

—Нет, есть только крем для бритья сивого мерина.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

—Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

—Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

—И часто вы туда ходите?

—В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни!

Девушка звонит парню:

—Помнишь, на Новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?

—Конечно.

—Ну вот, скоро ты станешь папой!

—Блин, гребаный ларек!

—Какой ларек?

—Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

—У меня тачка есть — «гнилая ВИШНЯ»...

—Цвет?

—Состояние!

—А что такое нудизм?

—Это пляжное направление буддизма.

—Душит — значит любит! (Дездемона).

Семь ошибок в слове "ОБЩЕЖИТИЕ" - это «АПСЧЯГА».

Реклама будущего.

—«Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в Интернет!»

Встречаются две соседки.

—- Я вас так давно не видела — что случилось?

—- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!

—- Не может быть! И вам никто не помог подняться?!!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:

—Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.

—- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

—Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

—Если вы хотите, чтобы ваши сны стали реальностью - не спите!

По ночам он так виртуозно лай свистел носом, что комары принимали его за своего и не трогали:

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия…

Все идет по плану…а план идет по кругу.

Политики всегда обманывают свой народ, зовут на баррикады – народ приходит, а баррикад нет!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму; украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта:

—украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

—украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:

—Маша, Маша-а-а-а-а, открой, я еще жив!!!

—Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

—Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

—Не дает вам спать? — саркастически переспрашивает начальник. — Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:

—Не может быть! Опять вы! Вы же меня и вчера сбили!

—Извините, пожалуйста, я вас не узнал...

—Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.

Папа сыну рассказывает сказку:

—Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...

—А что, отец их болел, что ли?

—Почему?!

—А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

—У российских дорог самое ровное место — обочина.

Если наши мысли — скакуны, то наши начальники — цыгане.

Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать Конституцию и посадить

березу.

Купишь импортную сантехнику — нет сносу. Купишь нашу — нет смыву. .

—Я же вам говорю: «Приходите завтра...»

—А вы все время приходите сегодня!

Гидрометеоцентр предупреждает: в сводках о погоде точным является только название фирмы-спонсора .

Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.

Деньги, бензин, кофе, шампунь и зубная паста кончаются одновременно.

Украина для России — отрезанный кусок сала, Россия для Украины — запаянная газовая труба.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года N-ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».

—Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Мечта. Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть отомщенным...

Совет психиатра:

—Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение.

Не нужно бежать от снайпера — все равно умрешь, но уставшим насмерть...

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу — то вскоре вам не

на что будет завтракать...

Если в первом действии висит — то акта не будет!

—Сегодня померял свои старые плавки. Представляете — уже малы... рукав коротковат...

Могильщики закапывают гроб.

—Один говорит:

—Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...

Другой:

—Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...

Покойник:

—Кто там?!

Лицо — это то, что выросло вокруг носа.

—Ваша жена работает?

—Работает. Переводчицей.

—А где?

—В магазинах.

—Что значит «в магазинах^?!

—То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...

—Полина, отлично выглядишь.

Бухала вчера?..

На экзамене:

—Профессор, не подскажете, сколько время?

—Учить надо было!

Трансвестит — человек, сменивший ориентацию, а импотент — человек, потерявший ее навсегда...

Тупой начальник — подчиненному:

—Сделай документ, надо по факсу отправить. Только две копии сделай.

—Так а на фиг две-то?

—Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!

Моя дочка принесла двойку...
«Хорошо, что не двойню!» — подумал я

—Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

—А мне не нужен красавец.

—Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Приходит к врачу мамаша с дочкой.

—Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел, какая ты горбатая.

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.

—Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и нагадить в этот белый рояль!

—Нельзя. Это тебе, братец, не Россия — французы не поймут, скоты-с!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

—Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

—Да, но зачем вы меня будите?

—Ну как же, доктор, ведь ему теперь надо наложить несколько швов.

Предпраздничное напутствие:

—Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Пожилая пара — муж и жена 60 лет — празднуют сорокалетие совместной жизни. Неожиданно появляется фея и говорит:

—Вы были так дружны все эти годы, любили друг друга, поэтому я награжу "вас. Каждый может за гадать по одному желанию.

Жена:

—Я всегда хотела попутешествовать по миру.

Бац! И у нее в руках появились авиабилеты. Муж:

—А я хотел быть женатым на женщине на 30 лет моложе меня.

Бац! И ему стало 90.

Учитель ученику:

—Когда твой день рождения?

—5 октября.

—Какого года?

—??? Каждого!

Парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

—У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ни чего мне не сказал по этому поводу. Правда, поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее и где мы могли бы поговорить вдвоем. Поэтому мы перебрались в ближайший ресторан, и я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же. Я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет. Но, знаете, я не уверена, так ли это или он не хотел говорить мне правду. По дороге к нему домой, в такси, я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо. Я не понимала, что это значит, а он ничего не объяснял. А когда мы пришли к нему, я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор. Потом я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату, и мы занялись любовью. Но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня:

—На работе был паршивый день. Зато вечером неплохо потрахался.

Поезд выходит из туннеля. В купе среди прочей публики сидят молодожены. Муж (на ушко жене):

—Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.

Жена (громко):

—Что?! Так это был не ты?

Середина июля, жара 40 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:

—Па, а кто такие садомазохисты?

—Папа, после долгого раздумья, отвечает:

—Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

Садист и мазохист сидят в одной камере. Мазохист:

—Мучай меня, мучай!!!

Садист:

—А вот и не буду!

—Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...

—А мне плевать!

«Любовь — это мука», — говорила обезьянка, обнимая ежика.

Ноги от ушей — девчонка. Уши на ногах — кузнечик.

Объявление в таможне: «Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность».

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос: «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».

Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже появится Ф-молоко, которое просто фантастическое, Х-молоко, которое просто хорошее, и Г-молоко, которое просто лучше не покупать.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор другому:

—А волнение-то, волнение в самолете...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

—Да нет, — говорит, — лица как лица...

—А воздух?!

Встречаются двое новых русских:

—Слышишь, братан, а что такое «деноминация»?

—Это когда нули убирают.

—Так что, я теперь на «шестерке» ездить буду?

—Как заниматься сексом, что бы не было детей?

—Отправьте их к бабушке с дедушкой.

—Виагра Lights — хочется только целоваться.

—Какая разница между любовницей и женой?

—20 килограммов.

—Какая разница между любовником и мужем?

—20 минут.

—Папа, а почему все мои друзья учатся кто в 5-м, кто в 6-м, а я все в первом да в первом?

—Отстань, давай лучше выпьем.

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне, но так и не смог повторить подвиг Ивана Сусанина.

—Целыми днями ты мне говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние 3 года бросил ради тебя 5 любовниц.

—Новый русский приходит в гости к другому и видит, что в гостиной висят две «Джоконды». Он спрашивает:

—Зачем же тебе две «Моны Лизы»?

—Ну, братан, у кого моно Лиза, а у меня — стерео...

—Сегодня весь вечер деньги отмывал.

—Это какое же ты дельце провернул?

—Да не я. Кот в кошелек нагадил.

—Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.

—Это ужасно. Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год.

Девица легкого поведения садится в такси.

—Вам куда? — спрашивает таксист.

—Куда угодно — я везде нарасхват.

Урок в школе.

—Кто прочитал «Войну и мир»?

—А что, ее прочитать надо было?

—Конечно.

—Мля, а я переписал!

На приеме:

—Доктор, я колокол: бом! бом! бом!

—Вот вам пилюли, придете через неделю.

—Через неделю:

—Ну как?

—Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!

—Она Ему после проведенной ночи:

—Ты на мне женишься?

—А мы уже на ТЫ?!

—С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем…!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

—Ты со своей японкой живешь?

—Нет, развелся.

—Почему?

—Оказалась китайской подделкой!

Едут трое мужиков в купе. Начинают знакомиться:

—Иван — москвич.

—Петро — запорожец.

—Гиви — "Мерседес".

Сидят два наркомана на берегу моря, косяк забивают. Один другому говорит:

—Не взлетим, так поплаваем.

—Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм "для сугреву".

—Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:

—Алло, мама? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

—Мама радостно:

—Ой! Честно?!

—Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

—Мама, можно я с Петей во дворе погуляю?

—Нет, он плохой мальчик.

—Ура, а можно я ему морду набью?

Вовочка подходит к маме:

—Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?

—В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.

Вовочка с тем же вопросом идет к папе.

—Аист тебя принес, — отвечает папа.

Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

—От скуки начал играть сам с собой в шашки на раздевание... но только почему-то я постоянно выигрываю. Что мне делать? Может, на карты перейти?

Обнаженная жена входит в комнату, где муж смотрит футбол по телевизору.

—Василий, сегодня — двадцать пятая годовщина нашей свадьбы, так я решила появиться перед тобой в костюме Евы!

Муж, посмотрев на нее с минуту:

—Ты этот костюм хотя б погладила, что ли...

По телевизору показывают каждые 5 минут, как пиво пьют. Вы лучше покажите, куда потом бежать!

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Небывалый по циничности теракт совершен в Иерусалиме. Арабский террорист подложил свинью поварам ресторана «Бен-Гурион».

«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» — говорили мудрые древние. Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять:

—Ни х..я себе

Встречаются поздним вечером три деревенские подруги, решают, куда бы пойти. Все уже закрыто, поэтому они берут две бутылки водки и идут на кладбище. Выпили, повеселились и поздней ночью разошлись по домам. На следующий вечер все повторилось, и так продолжалось целую неделю... Встречаются как-то мужья тех подруг. Один и говорит:

—Знаете, кажется, моя жена нашла себе любовника...

—Как так?

—Да повадилась приходить поздно ночью, пьяная вдрызг и обязательно с букетом цветов.

—Второй говорит:

—Это еще что!!! Вот у меня жена, кажется, в секту какую-то попала! Возвращается под утро, пьяная и с крестом мраморным на шее...

—Третий говорит:

—Все это фигня, братцы... Вот у меня жена, кажется, по рукам пошла...

—Да ты что?!

—Ночью домой приходит, пьяная в зюзю, а на шее венок с надписью: «От братвы»...

Жена — мужу:

—Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

—Бесполезно, я уже пробовал...

Разговор в час пик в троллейбусе:

—Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?

—А что я еще могу сделать?

—Вы что, первый раз в троллейбусе?

—А что, второй раз легче?

Познакомились два гомосексуалиста в баре и решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:

—А можно я твою машину поведу?

—Ну давай.

Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:

—Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?

—Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

—Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.

—Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.

—Вах, вах, вах! Так оголодать!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб». Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку». Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит забегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они». «Да! — думает командир, — значит, уже нажрались, сволочи!»

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -Возможно, нас вызовет к себе начальник...

Сколько лодки ни пей, — вздыхал алкоголик Сидорчук, — а организм все равно на 90% состоит из воды!

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:

—Ну что., покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

—Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. ( Заяц, не

замечая его, в носу ковыряет)

— Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

—А зато я богат духовно...

—Поднимите мне веки! — сказал Вий.

—Нечистые подбежали, подняли.

—Теперь опустите! Опустили.

—Поднимите! Подняли.

—Опустите! Опустили.

—А теперь скажите, кто вы есть.

—Мы ду-у-ухи, — пролепетали нечистые.

—А я кто?

—А ты, Вий, дембель.

—Что значит «заработался»?

—Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях...

Хочешь избежать стрессов — откажись от всего, что действует на тебя возбуждающе: проводи больше времени в обществе своей жены.

—В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!

—А если хорошую?

—А если хорошую — прибивали еще одну...

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

—Дядя, ты, наверное, курсант?

—Откуда ты знаешь?!

—Мой папа тоже чай ножом мешает...

—Я очень люблю классическую музыку! Вот прихожу домой и включаю на полную громкость
рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

—Девушка, а вы животных любите?

—Это как понимать, вы мне предложение делаете?

—У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая — когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая — когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.

Супружеская пара входит в Лувр и останавливается перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:

—Сходство с тобой поразительное.

—Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

—Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Встречаются два друга. Один другому говорит:

—Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?

—Да ничего. Все вроде хорошо.

—Слушай, дай 5 тысяч в долг.

—Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.

—А почему именно в плечо?

—Ну ты же тоже издалека начал.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на Черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

Мужик приходит домой под утро пьяный. Жена:

—Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой 8 пять утра?

—Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.

—Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

—Что он мудак и козел, а что?

—А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Учительница:

—Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?

Вовочка:

—Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет отстойный».

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:

—Святой отец, я хочу исповедаться.

—Я слушаю тебя, сын мой.

—Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.

—Хорошо, а что ты делал оставшуюся половину жизни?

—Да так. дурака валял.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

—Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

—Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?